eazzzy: (Default)
Произносить, без семи двенадцать, голосом Михаила Жванецкого.

Ну, заяц, погоди! Погоди, не спеши, не надо так быстро. Так обычно у зайцев и у кроликов и бывает - раз, раз, раз и в дамки. Не успел повернуться, не успел пот с лица вытереть мозолистой ладонью, так он тут, как тут. Сидит, улыбается - белый и пушистый. Года - они всегда так начинаюстя, белыми и пушистыми. Рюмочки налиты чем-то умопомрачительно - холодным, оливье из тазиков через край, шуба сёлёдочку накрыла нежно, огурчики пупырышками, грибочки согнулись в экстазе, салаты мягенькие, ещё лицом не примятые, сантехника сверкает в предстоящем ужасе белизной. И - тишина. Нет, конечно, шум стоит и телевизор президентским голосом и Пугачёва из соседней комнаты и дядя Миша громко сморкается и тётя Соня голосом своего декольте смеётся. Но внутри всё тихо, органы и члены замерли в ожидании. Даже сердце на секунду остановилось и печень притихла в испуге. Ты окидываешь взглядом стол, друзей, которых выбирают и родственников, которые выбирают и предвкушаешь. И не только оливье и квашенную капусту, а целый год, все 365 предстоящих дней.

Сейчас год белый и пушистый, а будет ли он таким, скажем в марте? Не поменяет ли он цвет к июню, а мех к сентябрю? А ведь, может ведь, сволочь такая - с годами, обычно, так и происходит. Они скукоживаются, линяют и даже плохо пахнут. И милая хорошенькая зверушка, такая нежная и ласковая вдруг начинает превращаться в жирную свинью, свирепо хрюкающую скотину. А ведь никуда не денешься, другой-то у тебя нет и ты тащишь на себе это мерзкое животное и ждёшь, когда оно уже сдохнет на праздничном столе следующего нового года.

А может так случится, что этот маленький зайчик, похожий на кошечку (или наоборот), уже к весне отрастил сверкающие клыки и норовит тебя укусить, как ты вот эту селёдочку. И провести тебе остаток года, прячась за мебелью, вздрагивая от каждого шороха, шарахаясь от теней и интернета.

Или твой белый и пушистый год вдруг начинает болеть и ты мотаешься с ним по городу от одного ветеринара к другому. Чертыхаешься, вздыхаешь и платишь, платишь и платишь. А куда деться? Год он у нас один, надо его сохранять. Главное - не сдаться, не сойти с дистанции, добежать, донести, доволочь к следующему новогоднему столу свою зверушку. И по возможности в первозданном состоянии. В белом и пушистом виде.

С новым годом!
eazzzy: (Default)
Не полностью же её выкладывать, в самом деле. Вот тематически -  три кусочка из серии разговоры мужчин о женитьбе.

Люсенька: Жалко Игорёху, он такой хороший, он такой весёлый. Вздыхает. И не женатый...


Майкл:
А зачем ему это надо? Для мужчины женитьба - это викторина, игра в вопросы и ответы.

 

Люсенька: Это как?

 

Майкл: Очень просто - игра начинается с вопроса мужчины: “Ты выйдешь за меня замуж?” Если ответ положительный, то игра начинается сразу. И муж больше ни одного вопроса по правилам задать не может. Теперь все вопросы задаёт жена. Типа:

                - Ты действительно собираешься это надеть?

или

- Где ты был?

или

- Что ты подаришь моей маме?

 

С годами вопросы становятся всё сложнее, на многие, вообще, правильного ответа нет:

- Ты помнишь, какое сегодня число?

или

- Тебе не кажется, что я поправилась?

 

Тьху! Короче, мужчина всегда проигрывает.
Read more... )

eazzzy: (Default)

Для тех кто следит: не путать с причиной иммиграции номер 2 .

В посылке лежали новенькие джинсы системы "Вранглер". Они были тёмно-синие, грубоватые и из очень жёсткого материала. У них были настоящие металлические заклёпки и аккуратненькая кожаная лейба на кармашке, прошитом строчками в виде буквы "W". На этом все художественные излишества заканчивались. Если, конечно, не считать бирочки со внутренней стороны ширинки "Мэйд ин Ю-ЭС-ЭЙ". Я долго думал, каким образом я смогу одевать джинсы, чтобы видно было, где именно они сделаны. Бирочка, к сожалению, была такая маленькая, что даже в незастёгнутую ширинку она бы не пролезла.

Мне было лет двенадцать и это были мои первые в жизни джинсы. Я их рассматривал час и потом долго носил. Лет до шестнадцати.

Read more... )
eazzzy: (Default)
Мне лично, нового начальника. Пятого за девять лет. Могло, конечно, быть и хуже. Например, я бы мог им стать сам, но опять не стал.

А вчера праздновали 70-летие тёщи. Очень хорошо праздновали. Я, даже, стихи написал.

Под катом, чтобы не портить вам ленту своей любительщиной. )


eazzzy: (Default)
Ужасно люблю сдерживать обещания. Не всегда получается, конечно. Но если уж, то начинаю сильно гордиться собой. Потому, как такое явление - редкость. И не потому, как я - гад какой, а просто памятью слаб. Ну и гад, конечно, тоже. 

Так вот, Каролина, не забыл я. Даже не смотря на то что было ужасно поздно.

Данное высоко-художественное произведение было написано в преддверии года собаки в соавторстве с Великим и с грамматическими ошибками (по традиции). Начнём, пожалуй, с начала...

Heart of the Dawg

Глава Третья

На разрисованной райскими цветами тарелках с чёрной широкой каймою лежала тонкими ломтиками нарезанная сёмга и маринованные угри. На тяжёлой доске - кусок сыру в слезах и в серебрянной кадушке, обложенной снегом - икра. 

 

Палец

Jul. 18th, 2007 06:06 am
eazzzy: (Default)
А тут ещё я опаздываю, как назло. Причём когда выходил из дома и садился в машину, я этого пока не осозновал. А потом - оу шит! У меня же конференция-звонок-как-это-по-русски через пол часа, а до работы ещё пилить и пилить, как Страдивари.

Делаю правый поворот, пристраиваясь в длинный хвост машин, жаждущих попасть на фривей, чтобы там погрязнуть. Но между столь вожделенным входом туда и мною, стоит светофор, пропуская жалкие пару-тройку машин за один вздох. Точная дозировка, как в капельнице. Но я-то опаздываю и по этой всепрощающей причине, рву четвёртым. Но перекрёсток не преферансный стол - чётвёртый ему не нужен: и вот я уже точно блокирую все входы и выходы, перекрыв передними колёсами надпись "Не Блокировать". Меня весело материт, сигналит и объезжает радостный утренний народ.

И тут какой-то биофизик с внешностью молодого Карла Маркса, проезжая мимо меня, весьма убедительно и хладнокровно вытащил свой средний симитский палец и задумчиво показал его мне. При этом лицо его не выражало абсолютно ничего, кроме доказательства теоремы Больцмана. Будь это какой-нибудь племянник Патриса Лумумба, дворничиха из Сальвадора, мексиканский гангстер,  припанкованный азиятский подросток - я бы даже не обратил внимание. Даже на какую-нибудь безнадёжную домохозяйку я бы не обиделся. Но работник умственного труда, почему-то, в тот момент меня здорово оскорбил.

Я выскочил из машины и первым выстрелом пробил ему шину. Когда курчавый недоумённо посмотрел на меня, я разрядил в него всю обойму.          
eazzzy: (Default)
Назад

15.
Мост был очень широк. Судя по фильму про Шерлока Холмса с Василием Ливановым, даже и не скажешь, что Темза, такая уж, широкая река. По краней месте с Волгой (судя по песням Олега Газманова), Темзу не сравнить. Но с рекой Колорадо, вполне можно. По крайней мере, так думал, наш старина Пи.

Ну про Газманова, он, конечно, не думал. Oн, просто, его не знал. И я Газманова не знал. Но зато в 1992 году я находился в славном городе Калининграде, где мне удалось прикоснуться к Великому.

В те, несильно запятнанные времена - период первого накопления капитала, я доказывал Калининградскому ГорСовету необходимость покупки у меня экологической карты города и окрестностeй. Карта должна была создаваться путём аэрофотосъёмки с привязной аэростатической установки и перспективы получения абсолютно бесполезной, но поддерживающей авторитет информацией, будоражили ум Председателя. Как дорогие гости города, мы проживали в центральной Интуристовской гостинице. И ели там же. Место было весьма бойкое, в кинотеатрах шла "Интердевочка" и молодые девчонки мечтали о свободно конвертируемой карьере. Но при этом, место было ещё и исторически-культурное. Оказалось, что в начале восьмедесятых Олег Газманов работал певцом-гитаристом в этом же ресторане! Об этом сообщала, лихо прикрученная мемориальная табличка. В будущем, мне посчастливилось останавливаться во многих разных местах, но никогда больше, в таких исторически-культурных. 

eazzzy: (Default)
Назад

10.
Лондонский мост падал стремительным домкратом в Темзу.

После этой фразы захотелось добавить: "дамы и господа". Пожалуй так лучше - "Лондонский мост падал стремительным домкратом в Темзу, дамы и господа". Гораздо драматичнее звучит. Вспомнился не к месту друг-алкоголик и прекрасный рассказчик, который всегда начинал свои байки о нетрезвых похождениях, фразой "Вечерело." После этого он делал многозначительную паузу. Да, так будет ещё лучше. Начнём по новой.

Вечерело. Лондонский мост падал стремительным домкратом в Темзу, дамы и господа. Английской короне это сильно не нравилось и она нервничала. Мост к тому времени стоял уже больше 130 лет и никого не трогал, хотя заметно оживлял пейзаж и соединял собой берега (а что, собственно, ещё вы и ожидали от моста?). Под влиянием всё усилившегося по нему движению, мост стал оседать и английская королева решила его продать с аукциона. Ни фига себе, - скажете вы. Нет, пожалуй, не скажете. Воспитание не позволит.

Если бы такую выходку учинил, скажем, председатель Винницкого обкома партии, то не известно, откликнулась ли мировая общественность распростёртами кошельками. Также неизвестно, сколько времени провёл бы на свободе честный партиец. Хотя, может быть предприимчивого и продвинули бы по хозяйственной линии. Реакция властей в Cоветской стране всегда была непредсказуема, но всегда очень интересна. С другой стороны, как справедливо заметила Алла Борисовна: "Всё могут короли" (два раза). 


 Конец


eazzzy: (Default)
Начало

5.
Опять же тяжело поверить, что пацанам вот так запросто наливали пиво. А где же, народный контроль? - спросите вы. Почему бармена (пивочерпия) в несвежем брезентовом халате под относительно-белы ручки не вывели из полуподвала доблестные слуги народные с корочками (нехлебными) в нагрудных карманах и старательными лицами? Почему не бросили у павильона на снег, инсценируя тем самым, популярную песню?

Бриться я начал уже с 14 лет и вид у меня был достаточно солидный. И ростом с тех давних пор, я практически не изменился. Поэтому в своей среде обитания я был необычайно популярен тем, что мог добывать провиант, как-то пиво и сигареты без особых хлопот. Может я просто пользовался тем, что профессии "секретного покупателя" столь широко распостранённой в Америке, во Львове тогда в помине не было. Это сейчас студенты колледжей, как агенты царской охранки, разгуливают по магазинчикам Калифорнии и злорадно лишают нерасторопных продавцов работы и лицензий на продажу спиртного.

Но вернёмся к главной теме повествования - ко мне. Наверное, благодаря моим размерaм и стати (не знаю можно ли употреблять слово "стать" без слова "пава", ну да ладно), мне моя средняя школа доверила самое святое, что у них было - знамя. Даже более того - прапор, что звучит гораздо высокопарнее. 


Вперёд



eazzzy: (Default)
Печатаетcя в орфографии автора, т.е. автор безграмотен до мерзопакости. Не взыщите. Все персонажи, описанные в данном тексте - невымышленные, включая автора. Не взыщите, опять. 

Обще-образовательный и где-то исторический рассказ

1.
Ну вообщем, сначала там сисек не было. То есть были конечно, в природе существовали, но не там. И моста не было. А почему? - спросите вы. А я отвечу по простому - мост был в Лондоне. Собственно говоря, по этому его в последствии и назвали Лондонским. Если бы, к примеру, мост был в Бобруйске, то он бы был Бобруйским, а если в Виннице, то по всей видимости, Винницким. Я надеюсь, ход мысли понятен, да? Если нет, то я могу ещё примеров накидать. Я городов много знаю, у меня по географии всегда была пятёрка.

Кроме того года, когда у нас военрук заменил учительницу. А заменил он её, потому как она уехала в Израиль. Но пионерам про её отъезд никто не рассказывал, видимо боялись, что тимуровцы будут рисовать звёзды на домах уехавших евреев. Но мои родители географичку знали и долго об этом шушукались на кухне. И я знал страшный секрет. Может именно по этому я и имел пятёрки по географии, ведь запросто мог географичку заложить. Что она, например, Голос Америки на украинском языке слушает. Вот она от страха и ставилa хорошие отметки...


Продолжение


eazzzy: (Default)

 Dear [info]goga разбудил приятные воспоминания о моём давнем хобби - прикалываться над телемаркетёрами. Слава обо мне достигла, видимо, многих маркетинговых офисов и в последнее время мне либо не звонят совсем, либо звонит компьютер. А над компьютером чего прикалываться, я и так, этим на работе целый день занимаюсь. 

Скажу сразу, к тeлемаркетёрам отношусь хорошо, сам когда-то им был очень недолго, работа у них тяжёлая, скучная, монотонная. Вот я и старaюсь, как могу,  даю им возможность рассказывать, потом:  "A позвонил я одному чудаку..."

История Первая. Оптимистическая.

- How much are you paying for the phone service?
- Let me see (долго шуршу бумагой)... Last month I paid $6,845.35...
- Oh my God, this is your lucky day. I can save you so much. You do talk a lot, right?
- Not really, for the last month it was about an average 100 minutes both domestic and international.
- OH MY GOD, you're really in luck!
- I think I have a pretty decent deal, I am paying amount like this for ages. I don't think it's possible to pay any less. I know, I shop around...
- NO! I can offer you unlimited calls just for 39.99, which will save you more than 68 hundred dollars!
- (Моя очередь удивляться) YOU'RE SHITTING ME...

Далее идёт 10 минут убалтывания меня, что я могу действительно платить в десятки раз меньше, мой недоверие, глухая злоба, радость сэкономить деньги, опять глубокое недоверие. Потом мне это надоедает и надо же как-то заканчивать:

- Excuse me, miss, where exactly you're located?
- Utah, Why?
- What is your favorite radio station?
- KZJU (or something, с недоверием). Why?
- KZJU is the correct answer! You're just won...

И тут я кладу трубку.

Page generated Jul. 23rd, 2017 04:50 am
Powered by Dreamwidth Studios