eazzzy: (Default)
Я с детства терпеть не мог домашних животных. К недомашним, в зоопарках там, или в цирке, или по телевизору, я претензий никаких не имел. Наверное, это началось не с самого детства, а лет с четырёх, когда очень ласковая собака надкусила мне руку при моей попытке забрать у неё еду, в момент её принятия. Собака принадлежала моей Мукачевской тётке и она (собака, не тётка) здорово от меня натерпелась и укусила за дело. Как я сейчас понимаю. Но охоту приближаться к собакам, инцидент отбил на долгие годы.

Другая домашняя живность, тоже желание её иметь, не вызывала. Кролики, кошечки, хомячки, рыбки, мышки и канарейки мне всегда больше нравились на некотором расстоянии от меня. Я был уверен, что у всей этой живности слишком маленький размер мозга, чтобы можно было им доверять: в какой-то момент они запросто могли наброситься на меня, поцарапать, покусать или просто обосрать без видимой причины. В чём-то, конечно, я был прав.

Когда у меня появилась дочка, то в силу своей нормальности, она хотела зверюшку с самого раннего детства. Приходилось идти на компромиссы - брать маленьких, недорогих и лёгких в обращении питомцев. С ними невезло, попав в мою среду обитания, они сразу же пытались покончить жизнь самоубийством. Им это удавалось: рыбы массово выпрыгивали из аквариума (одна даже угодила в тостер), а хомячёк получил обширный инфаркт, забегав себя до смерти. После того, как он драматически выпустил дух прямо на руках дочки, мы решили завязать с экспериментами - фауна планеты была в опасности.

Но четыре года назад произошло это и нас стало в семье больше. Почему это произошло, мне, до сих пор, непонятно. Сама идея, что, кто-то посторонний будет спать у меня в ногах, который через утро кричит "маааамааа пить" (и я даю пить по команде), для которого надо менять песок и выбрасывать какашки; мне была чужеродна. Но факт остаётся фактом, это произошло и происходит - видимо, виноват кризис среднего возраста. Её зовут Шторм (ласкательно и по-английски Stormy), хотя недавно я нарёк её моцареллой - уж больно похоже она развалилась на кровате. Она у нас генетически глухая, выглядит беременной, но очень симпатична.

Меня обвинили, как-то, что я никогда не публикую её фотографий. Вот этим, я, собственно, и занимаюсь сейчас. Хотя, когда-то, фотографии кошечек в собственном журнале, вызвали бы у меня рвотные позывы. Инджойте, короче. Или нет - это тоже, вполне, объяснимо...

Stormy )

Вот так она обычно выглядит - сонная моцарелла. )

Очень любит одевать женское бельё, когда никто не смотрит. )
eazzzy: (Default)
Флешмоб от подруги [personal profile] lisiy_hvost заключается в описании воспоминаний на следующие темы:

Первая собственноручно сделанная еда.
Я не помню свои первые готовки, но готов поклясться, что это была яичница класса омлет или глазунья. Хотя есть вероятность, что это был хлеб, намазанный маслом с двух сторон и поджаренный на сковородке. Или это было варёное яйцо. Больше вариантов у меня нет - ничего другого в детстве я готовить не умел. Должен признаться, что готовить обожаю, хотя делаю это не чаще чем пару раз в месяц. Репертуар сильно расширился, но без рецепта с детальным описание составляющих и шагов, я могу приготовить только яичницу. Или поджареный хлеб.

Ещё в памяти всплывают воспоминания о первом коктейле. Он назывался глинтвейн и был приготовлен с целью совращения моей будущей жены. В состав коктейля входила бутылка рислинга, плитка шоколада и пряности. До сих пор не понимаю, как из вполне приличных составляющих могла получится такая кака.

Ругаться матом.
Богатая тема, на самом деле. Мне было лет семь, когда рядом с нашим домом проходила большая советская стройка. Стройматериалы были аккуратно свалены в кучи, чем мы периодически и игрались. Осколками кирпичей было очень хорошо кидаться, например. Один из таких осколков угодил в какого-то дядечку рабочего. Вот тогда я услышал, что такое настоящий мат. Господи, как же это было красиво! Строитель был виртуозом своего дела - его речь изобиловала не просто всякого рода непристойностями, но и упоминаниями различных и многочисленных представителeй флоры и фауны. Это был не просто мат -это был доклад; это была проза с завязкой, фабулой и развязкой; это была поэзия с ямбом и хоралом, это была песня, даже ария. Я потом и школу закoнчил и институт, и в армии служил и сам не гнушаюсь. Но таких профессионалов в своём деле я больше никогда и нигде не встречал.

Поход с ночевкой.
В поход я ходил однажды - в девятом классе средней школы. Было холодно, мокро, были коровы, кончились сигареты. Больше никогда не ходил. И не пойду, не уговаривайте. Рзве что, когда кончаться деньги на Хилтон.

В завершении, как полагается, в любом флеш мобе, оставьте своё пожелание и я вам дам три темы - вы у себя напишите, а я почитаю. Ладно?
eazzzy: (Default)
Даже два вопроса. Но начнём по порядку.

Через неделю после пребытия на новое место поселение в вонючий (ни в коем случае, не преувелечение) посёлок негородского типа, я спросил:
- Ну, а как тут развлекаются, собственно говоря?

Друзья пообещали вывести нас в свет. Светом оказался мотель "Яблочные Ворота", находящийся на улице "Яблочные Ворота". Вернее, не сам мотель, а бар-ресторан при нём. Вы уже, конечно, догадались, что он назывался тоже "Яблочные Ворота". Хотя никакими яблоками даже близко и не пахло. Пахло, т.е. воняло, подрастающим луком на полях. Пахло так, что всё время хотелось слить воду. Потом привыкли и просто хотелось выпить водки. В последствии запах пропал, но желание не пропало никак.

Read more... )
eazzzy: (Default)

Для тех кто следит: не путать с причиной иммиграции номер 2 .

В посылке лежали новенькие джинсы системы "Вранглер". Они были тёмно-синие, грубоватые и из очень жёсткого материала. У них были настоящие металлические заклёпки и аккуратненькая кожаная лейба на кармашке, прошитом строчками в виде буквы "W". На этом все художественные излишества заканчивались. Если, конечно, не считать бирочки со внутренней стороны ширинки "Мэйд ин Ю-ЭС-ЭЙ". Я долго думал, каким образом я смогу одевать джинсы, чтобы видно было, где именно они сделаны. Бирочка, к сожалению, была такая маленькая, что даже в незастёгнутую ширинку она бы не пролезла.

Мне было лет двенадцать и это были мои первые в жизни джинсы. Я их рассматривал час и потом долго носил. Лет до шестнадцати.

Read more... )
eazzzy: (Default)
"Близость к границе бодрит, как никакая другая..."
По-моему, Серёжка Макаров
Львовский КВН образца 1989 года

В начале 80-х Польша была заграницей. Потому как, другой заграницы не было. Америка или Израиль были разноцветными пятнами в атласе, а по суте - другими планетами. Отъезд туда был космическим путешествием в загробную жизнь. Большинство, по слухам, попадали в рай. Но их оплакивали, в любом случае.

Польша же была заграницей - туда можно было попасть и оттуда можно было вернуться. Попадали туда по комсомольской путёвке и возвращались с кассетным магнитофоном и джинсами "рифле" или "пирамида" с верблюдом на лейбе. Но это были счастливые, единичные случаи. Челноки, заполнившие механическими будильниками базары восточной европы, появились гораздо позже.

В те времена граница была открыта, в основном, в режиме одностороннего движения и сотни поляков отправлялась на промыслы во Львов, везя джинсу в массы. В те времена за спекуляцию давали не орден Дружбы народов, а статью со сроком. В те времена доллары показывали только по телевизору, а их курс к железному рублю стоил меньше пачки сигарет "Космос" и не варьировался с шестидесятых годов. В те времена, я заканчивал среднюю школу...

Поляков мы ловили на Трассе. Самые лучшие цены можно было получить от челноков, возвращающихся домой - непроданный товар отдавался почти даром. Разумеется, найти таких было не так просто, в кустах у шоссе мы дежурили часами, прячась от патрульных милицейских машин. Увидев иностранные номера, с криком "Цо пан мае?" выбегали на дорогу. Паны, как правило, шарахались и прибавлаяли скорость. Но иногда приостанавливались и делали молниеносную сделку - милицию они боялись не меньше нашего. С полиэтиленовыми пакетами мы прятались в посадке и потом долго добирались автобусами обратно во Львов.

Такие вылазки не только прибавляли, столь необходимого для молодого организма, адреналина, но и карманных денег. Моя специализация была - кроссовки. Как правило, я покупал их за двадцать пять рублей и сдавал в комиссионки за сорок. За вычетом процента, мне доставалось чуть более десятки. Состояния я так и не скопил - на трассе я побывал всего три или четыре раза. Потом я влюбился и стало не до того.
eazzzy: (Default)
Когда-то, в студенческие годы, мы очень любили выпить. При этом наша компания толпой передвигалась по городу и ночевала, где застанет ночь. Также была очень популярна игра в саранчу. Выигравали те, кто находили что-нибудь съестное в холодильнике. Проигрывал, разумеется, хозяин холодильника. Пили же мы красиво, с тостами, с песнями, со стихами и анекдотами. Иногда с танцами и девочками, но чаще на кухне - под разговоры и баклажанную икру. КВН был в моде, КВНщики - тоже. До такой степени, что сами от себя тащились. От своего остроумия, куртуазности, гусарства и опять же - способности много выпить.

Пробило полночь, Пашка затушил бычок, выпил стопку, встал из-за стола и нетвёрдой походкой вышел из кухни. В коридоре он захватил, непонятно откуда взявшийся, красный флаг и вошёл в спальню, где задремала его подруга. Нежно щекоча её лицо кумачом, и дыша перегаром, Пашка прошептал:

- С днём рождения Ильича, дорогая.

Наступило 22 апреля.

Светлая память.
eazzzy: (Default)
Дело было в пионерском лагере - санатории для детей строителей нефтепровода "Дружба". Как я туда попал - неизвестно, но думаю родители кому-то дали взятку. Ведь в семье, "Дружбанов" у меня не было никогда. Зато у меня был холицестит, а пионерский лагерь находился в Трускавце. Трускавец был моден своей беспощадной водой, которая хорошо помагала в те годы от желудочных болезней и смерти.

Я учился в восьмом классе, точнее, переходил туда тем самым летом. У меня был друг, которого как-то звали, наверняка. Он был девятиклассником и научил меня курить. А когда мы нашли рубль и две копейки, ещё и пить. Моя первая бутылка была химическая смесь с сахаром под названием "Золотая Осень", гордо, почему-то, названная на этикетке "креплёным вином". Её мы выпили на двоих, закурили и пошли на дискотеку в лагере. Там меня застали вертолёты и цветомузыка. И ещё там были девочки и звучала ПЕСНЯ. И с тех пор, каждый раз когда я её слышу, я всегда переношусь в Трускавец, в моё первое алкогольное отравление.


Я не знаю, что такое флеш-моб. Но я знаю, что и у вас есть такая песня. И история. Можете её озвучить у себя, а я за вас порадуюсь. Только ссылочку в комментах бросьте, а то у меня новое начальство, экономический кризис и грипп. Лазить по ЖЖ некогда совсем.

УПД: А Мариска оказывается умерла от рака два года назад. А я и не знал.
eazzzy: (Default)

Чемпионат мира по футболу 2002 года проходил очень тяжело. Я бы даже сказал - в муках. Из-за дыбильной разницы во времени с Японией и Кореей, матчи по телевизору начинались в 11 часов вечера и транслировались с некоторыми перерывами до 7 утра. Абсолютно нечеловеческое расписание! По началу пробовал записывать, с целью последующего просмотра после работы. Фиг там, каким-то образом всегда  удавалось заранее узнать результат. Будь-то друзья или родственники, кто-нибудь да обязательно напакастит. На третью или четвёртую ночь, я переселился на диванчик вниз. Я засыпал под футбол, периодически просыпался, смотрел счёт и засыпал дальше. Жить стало очень непросто. На работе сдавали какой-то очередной проект и там нужно было функционировать или хотя бы делать вид, что функционируешь, с полной отдачей. После нескольких полу-бесонных ночей это было максимально приближено к героизму. Сотрудник Карлос просто ушёл в отпуск и спал целыми днями, мимо меня чемпионат проходил почём зря. Большинство матчей мне просто приснилось.

Устав от сомнамбулического состояния, я на конец-то не выдержал и взял выходной. Предупредил на работе, что дома смотрю в записи матч США - Германия. Mне удалось избежать любого человеческого контакта всё утро. Предвкушая радость сидения одного дома с футболом и, возможно, с пивом, я сел в машину, чтобы отвезти дочку в школу или ещё куда-то там. Я включил зажигание, но радио выключить не успел. За долю секунды oно мне поведало, что наши проиграли. Дочка впервые услышала нечленораздельный мат.

Видеокассету я просмотрел на перемоткe и с неким опозданием появился на работе. На вопросы, типа - "A что ты тут делаешь?", кидал испепеляющие взгляды.

К чему это я, собственно? Дня три жил ожиданием того момента, как прийду с работы и посмотрю на Зенит, сражающийся в Германии. И дёрнул меня чёрт почитать дружественную ленту -  "Зенит - ченпион, Зенит- чемпион." Тьфу! Гады, больше писать не о чем? С горя даже расфрендил пару человек.

Вопрос на самом деле, немаловажный - куда деться во время чемпионата Европы? Проклятая разница во времени...     

eazzzy: (Default)

Вот у вас какой результат? Мой рекорд был - восьмое марта. Дольше никак не получилось.

Сначала мы просто про неё забыли - стоит себе и стоит. Красиво же стоит, на самом деле, никого не трогает - пахнет приятно, хвоей натурально. И лампочки на ней разноцветные подмигивают красиво, детство напоминают, зиму снежную. Hекалифорнийскую. 

Потом очнулись, о-пана, январь кончился, а ёлка всё ещё половину комнаты загораживает. И главное, что теперь уже среди белого дня и выбрасывать стыдно - соседи не поймут. Многие из них не поймут, потому как они, вообще думают, что мы евреи. А тут либо крестик снимите (ёлку выбросьте), либо трусы оденьте (ээ...ну не знаю... нет у меня аллегории, нету). И потом - февраль уже, всё-таки.

Вот и решили - пущай себе стоит. Может на следующем новом году сэкономим. Ещё недели три прошли, но тут, как раз, иголки стали осыпаться - аж игрушки попадали. Пришлось ёлку раздеть и ждать оказии. Оказия оказалась в лице забухавшего поздним вечером, товарища, которому мы предложили помочь. Жили мы в то время на третьем этаже Лос Анжелеского многоквартирного комплекса с длинными узкими коридорами и небольшим лифтом. Завернув тело усопшей ёлочки в что-то полиэтиленовое, мы вышли ровно в 2 часа ночи. Проволокли труп по коридору, запихнули в лифт, а потом во дворе в мусорный бак. Мусорник по своим размерам, явно, не прадназначался для погребения бывших хвойных. Тем не менее, операция прошла успешно, никто из соседей нам не попался. Правда до бака мы дотащили только крестовину и палку - все иголки осыпались по дороге. Прямо от дверей нашей квартиры по коридору струился зелёный след, чётко ведущий к месту преступления. Большая горка иголок немым укором лежала на полу в лифте.

К утру мы убрали весь дом. А потом долго на кухне отмечали содеянное водкой.  

eazzzy: (Default)

Поп-культура некультурная, как попа.
Шаофф

В плохо меблированных апартаментах заскорузлого ковбойско-армейского городка публика жила совсем разная. Она отличалась по рамерам, цвету кожи, религии, жизненным ценностям и количеству детей. Общее, между всеми этими людьми было лишь одно - благосостояние. Вернее его катастрофическое отсутствие.

Мой новый сосед был белым. Это само по себе было неплохо, потому как были возможны варианты. Он заглянул в мой дворик вечером, приподнял ковбойскую шляпу и вежливо предложил прямо на месте употребить кисловатую водичку, по странному стечению обстоятельств, гордо назывaемую "Бадвайзер". Водичка запаковывалась в узкие баночки под тем же именем, в количестве шести штук. Я, тоже исключительно вежливо (вежливость - отличетельная черта людей плохо понимающих иностранные языки) отказался. Сосед учтиво сообщил, что любит громко слушать музыку (кантри, конечно, а вы что про Бетховена подумали?) и попросил сообщить ему, если это, как либо, будет нас беспокоить.

И началось. Каждый день мой сосед и его семья в девять утра громко включали нечеловеческие музЫки. Сосед и его подруга жизни (сестра, наверное) не работали и это позволяло им получать культурное наслаждение и в "рабочее время" и в "нерабочее". В стенку стучать было бесполезно, ибо посторонние звуки проникнуть извне в квартиру не могли. Они просто не могли там поместиться. Приходилось просто беззвучно плакать. Сосед, видимо, был республиканец и правила чтил - ровно в десять наступала тишина. Она была противоестественна и тревожна.

В один вечер, я решил набить ему морду. Во чтобы то ни стало. Я постучал в дверь и долго ждал ответа. Потом постучал туда же, но двумя кулаками. В ответ - та же песня про любимую и дождь на капоте грузовика. Постучал ногой - самшит. Я открыл дверь и ворвался с криком внутрь. Пьяный сосед выполз из дыма с направленным на меня дулом пистолета и заорал:
- Ага. Теперь ты на моей территории. Наконец-то я тебя пристрелю.

Пришлось выйти. С чувством собственного достоинства. Это во второй раз в том месяце, в меня пытались всадить пулю.               

Эпиграф же, к данной истории не имеет никакого отношения. Но в нём было слово "попа". Вот такой пирог с вишней. Но и пирог тоже никакого отношения к истории не имеет. Как, впрочем, и вишня.  

eazzzy: (Default)

В тот день я ещё познакомился с Николаем Ивановичем Рыжковым. Он хорошо сохранённый (точно такой же, как на фотографиях в Красном Уголке, но в импортном костюме и в модном цветастом галстуке) протянул мне руку и сказал: "Рыжков". Ёбсесь, когда буд-то я не знал кто он такой. Я ткнулся ему в ладонь своей и пробормотал почему-то: "Женя...". Николай Иванович пошёл по другим рукам, а я остановился как вкопаный и проклял себя за идиотизм. Женя, блин, козёл, дегенерат. А с другой стороны, как я должен был предcтавиться премьер-министру?

Как я попал в "Хаммер Центр" на Совет Молодых Директоров СНГ, я точно не помню. Но какое-то время после этого, я упорно писал на резюме: Член Совета. Звучало гордо, тем более что Советом курировал сам Рыжков. Там был крутой фуршет с чёрной икрой, рябчиками и дарами моря, какие-то англичане пробовали водку а-ля рус, какие-то секретари райкома комсомола прямо в баре подписывали СПшные бумаги. "Хаммер Центр" возбуждал заграницей. Внутри всё сверкало и блестело, тихо шуршали новенькие финские лифты со стекляными дверями, в вестибюле росли деревья, звучала иностранная речь, блистали надписи на английском, рекламы каких-то диковинных, но спиртных, напитков.

И тут я по нужде увидел ЕГО. По малой нужде, надо добавить. Он сверкал исключительной белизной, испускал аромат каких-то дорогих духов и был на половину заполнен синенькой водичкой. Я не мог никак налюбоваться, я не мог поверить, что в мире может существовать такая красота. Окончательно меня добил факт автоматического слива. Это во истину было чудо. Я должен был им обладать. 

Page generated Jul. 23rd, 2017 04:51 am
Powered by Dreamwidth Studios